歌を失った私が、
心を取り戻すまで。
歌のプレッシャーと人前の緊張に悩んだ、
私自身の心の回復記録。
歌うことが、生きる証のようだった私。
気づけば、歌のプレッシャー、人前の緊張、
比較、嫉妬、自己否定に押しつぶされ、
歌が“好き”より“怖い”に変わっていました。
息が止まる。
手が震える。
人の視線が、矢のように刺さる。
長年信じてきた
「私は歌うために生まれた」という想いさえ揺らぎ、
自分の価値まで見えなくなっていきました。
そんな私が、どうやって心を立て直し、
再び“私の声”を取り戻すことができたのか。
これは、歌を失った私が、
自分を知り、自分を受け入れ、
もう一度「私」として表現できるようになるまでの物語です。
歌とカウンセリングは、私の中で一本につながっている
「歌とカウンセリングって、全然違うことですよね？」
そう思われることもあります。
でも私の中では、この二つはずっと、
同じ一本の線の上にあります。
大学時代から教会に通い、
歌う機会をたくさんいただきました。
歌を通して誰かの心に触れられることが、
私は本当に幸せでした。
歌って、言葉だけでは伝えきれない
心の奥の想いや感情が表れるもの。
カウンセリングもまた、
自分でも気づいていなかった心の声を
そっと見つけていくものです。
私にとって、この二つはどちらも
“心の声を表現すること”につながっています。
「歌う場所」を失った私が感じた嫉妬と苦しさ
年齢を重ねるにつれて、
少しずつ歌う機会が減っていきました。
以前は当たり前のように呼ばれていた舞台にも声がかからなくなり、
その代わりに別の人が起用されるようになりました。
「どうして私じゃないの？」
「あの人ばかり評価されている。」
「私はもう必要とされていないの？」
嫉妬して、時には人を憎んで、
企画した人まで恨むようになっていく自分。
そして、そんな自分を見て、
「こんな私、ダメだ」
と、さらに自分を責めました。
本当は、悲しかったんだと思います。
歌いたかった。
選ばれたかった。
私の歌を必要としてほしかった。
でも、その悲しさに寄り添うことはできませんでした。
ただ、“嫉妬する自分”を責め続けていました。
自分を責め続けた日々と、止まらない緊張
「年齢じゃない。私が下手だから選ばれないんだ」
そう思った私は、必死に歌を習いました。
もっと上手くなれば。
もっと認めてもらえれば。
そうすれば、また歌えるはずだと思っていました。
でも、いつしか人前に立つことそのものが怖くなっていきました。
「見られている」
「評価されている」
「きっとダメだと思われる」
そんな恐怖が体を支配して、
手は震え、呼吸は浅くなり、
大好きだったはずの歌が、
少しずつ楽しくなくなっていきました。
歌が“好き”から“怖い”に変わった
「私は歌うために生まれた」
ずっと、そう思っていました。
それなのに、その“天職”のように感じていたものが、
自分を苦しめる存在になってしまった。
歌えない私は、何者なんだろう。
私は、何をして生きていけばいいんだろう。
歌だけではなく、
自分自身の軸まで失っていくような感覚でした。
その間も、神様から
「あなたは天の歌手だ。天の歌姫だ」と、
温かい愛や励ましを受け取ることがありました。
でも当時の私は、その言葉さえ
まっすぐ受け取ることができませんでした。
「私はどうしたい？」を知る旅が始まった
そんな中で出会ったのが、自己理解でした。
そこで初めて、
「私は何を大切にしているんだろう」
「私は、本当はどう生きたいんだろう」
と、自分自身に目を向けるようになりました。
そして見つけたのが、
自分に自信を持って、自分らしく表現して生きたい。
そして、
他の人にも、そうあってほしい。
という願いでした。
ずっと心の奥にあったものに触れたとき、
涙があふれました。
歌に悩み続けた経験があったからこそ、
私は自然と、自己肯定感や心の仕組みに惹かれていきました。
メンタルノイズ心理学との出会い
自己肯定感について学んでいく中で出会ったのが、
メンタルノイズ心理学でした。
最初は、
「本当に変われるのかな」
「私にもできるのかな」
と半信半疑でした。
でも、自分の心と向き合っていくうちに、
少しずつ変化が起き始めました。
自分を責め続けていた心のクセが薄れていく。
ずっと抱えていた人への怒りや恨みが変わっていく。
そして、歌うときの緊張や呼吸の苦しさまで、
少しずつ軽くなっていきました。
心が変わると、
見える世界も、現実も変わっていく。
そのことを、自分自身で体験しました。
心がほどけていくと、もう一度、歌えるようになった
以前の私は、
上手く歌わなければ。
認めてもらわなければ。
選ばれなければ。
そんな思いをたくさん抱えて歌っていました。
でも今は、少し違います。
歌うことは、私にとって
魂を解放するような、最大の自己表現。
言葉にならない想いも、
感情も、祈りも。
歌なら、外へ解き放つことができる。
私はもう一度、
「歌うことが好きだった私」に戻ってくることができました。
いいえ。
もしかすると、昔に戻ったのではなく、
もっと“私”として歌えるようになったのかもしれません。
だから私は、今“届ける側”に立ちたい
自分自身が、
表現したいのに表現できない苦しさを経験してきました。
人の目が怖い。
比べてしまう。
評価されないと、自分には価値がないように感じる。
「私なんかが」と、自分を小さくしてしまう。
だからこそ今、
同じように自信のなさから自分を表現できずにいる人の力になりたいと思っています。
私はシンガーソングライターとして、
自分自身の想いを歌や言葉で表現する。
そしてカウンセラーとして、
誰かが自分の心の声を取り戻し、
その人らしく表現して生きていくことを支える。
私にとって、この二つは別々のものではありません。
どちらも、「もっと、“私”を生きる」ためのものです。
最後に
悲しみも、嫉妬も、不安も、
なかったことにしなくていい。
その奥にはきっと、
本当はどうしたかったのか、
自分の小さな声があります。
私自身も、これからずっと、
その声を大切にしながら生きていきたい。
そして、
誰かにならなくていい。
もっと、自分を信じていい。
もっと、“私”を表現していい。
そう伝えられる人でありたいと思っています。